药
这个时候写日志似乎很不平常，或就是自己周围的事情，或就是身边的她。
已经好些日子没有更新了，并不是自己的生活单调到只是每天翻过带着数字的纸张。上个星期三的时候晓晓终于迫于无奈的给我买了一个大大的厚厚的粉红色（似乎一看就知道最后还得把这还她的意思）本子，那是我提出的去年寒假的约定。
那天晚上给我的时候我真是很高兴，而正好把她发给我的一段她的话给抄了上去，当然一切会是完全按照她的口气。再就是瞎编乱造似的不知不觉写了两页纸。知道这最终会是一段记忆，或是美好，或是苦恼困惑，全都能在其中找到踪迹。为了她，为了自己，为了彼此的童话般的约定。
已经开学有些时日了，放假回来以后突然觉得自己还是像一直的自己在不停改变着，却不像地球自转的黑夜或是白昼，地球公转的春夏秋冬，那样有规律。只是增添了好多的缺点，至少心里觉得有那么多的不足。自以为是，高傲，幼稚……好多好多，诸如此类每天总是重复着，特别在晓晓面前，自己越是觉得自己欠缺的还有好多好多。
每次和晓晓在一起的时候总是想要说的话有好多好多，最后也还是说了那么多无用的话，甚至到最后连自己都觉得自己那样 无能，没了一点男人的气味，觉得羞愧难当。无用？却也不能遮掩住这些话语背后自己内心的空虚与无奈。一直还是那样自以为是的活着，却在别人的眼里是小资，是享受生活，现在才觉得其中充满着更多的嘲讽。一直没有发现，更让人觉得自己是那么 白痴。
还老是说人家 白痴，说人家傻…….自己该是醒醒的时候了。
今天的天气是像天气预报的一样，有28°的味道，晒在阳光底下的人口头的话题总是少不了热热热。而有些人口中也不停说着28°，28°呀……那些捂了一冬天的白白的皮肤，强健的肌肉想在陌生人面前炫耀。你看我，我看你，给了已经准备好的人儿一些骄傲。
现在想写写东西，一方面是因为敦促自己不要懒惰，坚持在枕头边的粉红的本本上记些东西，更多的原因却是刚才在外面和晓晓离开后，是有些感触，觉得自己是那样自私和自以为是。
特别是最后晓晓气嘟嘟的说要回宿舍的时候，更是觉得这样。
尽管从一开始她总会直言不讳的说着自己内心的诸如此类（损俺的）的想法，我也说她还是小孩，可能也算是给自己心里一些安慰找寻一些平衡罢了。当然不会认为她说的有什么小孩的一些幼稚之言……但是这些话一旦有我这个敏感的“神经”给晃动一下，似乎就会加工成一些足以自杀的毒药。
说是自己是什么 乐观派，说自己是什么 悲观主义的大熔炉，炼出快乐的丹药。却有时候会想自己的心到底会不会容下这些让人自杀的想法。
我感冒的时候，当着晓晓的面，说你是我的感冒药，她很高兴；我冷的时候，当着晓晓的面，说你是我的小暖炉，她很高兴……我悲观的时候，当着晓晓的面，说你是我的 悲观大熔炉，她或许不会高兴吧？
当然不会。她会说我还是小孩，还幼稚，慢慢会懂的，男人不应该这样。
